Foetus

Delirium Tremens.

Si tu aimes l'automne vermeil. Merveille, rouge sang.

Dimanche 29 novembre 2009 à 23:02

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Madame rêve au complexe d' infériorité, angoisses dominicales,
troubles alimentaires, peur d'abandon, blessures sentimentales qu'elle lui fait oublier..
Oui, madame; elle Rêve.
<luv luv luv


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gobe gobe gobe l'acide.

Dimanche 22 novembre 2009 à 19:40

          "Quelque chose ne va plus". Non, parce que c'est bien trop douloureux. Non. Je veux qu'elle ne le dise plus jamais. Brûle brûle brûle la chambre. Il fait tellement froid, il pleut tellement, je crois que face à certaines choses on n'a plus aucune protection. http://foetus.cowblog.fr/images/bbiolay1.jpg
          Alors vas-y dis le moi, tu peux. Je suis maladroite, je suis exigeante, je te donne des ordres, je te blesse, je t'ennuie, je suis bornée. Je ne peux rien faire. Je suis dans cette putain de camisole depuis trop longtemps. Retenue par deux sangles : j'ai peur et je sais tout. Eh bien je suis effrayée, car inutile. Je ne parle que de moi, je me vante, je sais tout, je te rabaisse, je te frappe, je te blesse, je me moque, je fais comme si je n'entendais pas. Je suis une connasse. Tu aimes une connasse. Petite abrutie prétentieuse qui se complait dans sa pseudo réussite scolaire. Mais fermez-moi ma gueule. Je n'attends que ça. Je bouffe ma peur mais je finirai par la vomir.
          Arrête. Ce sont toutes ces petites choses qui te font penser que.. Non, ce sont toutes ces petites choses qui font que j'évite de regarder dans les vitres, les miroirs, les flaques d'eau, parce que c'est moche. Ne pas accepter ses peurs, c'est vraiment laid. 'En face' oui ça aussi c'est très laid, encore un moyen d'éviter tout cela. Mes délires mégalo, narcissiques, mes grandes phrases, mes mentions, mon air supérieur, mes mains de grandes folles, mes insultes, mes phrases piquantes, mes ordres ; tout ça ne m'amuse pas et ne m'a jamais amusé. Je ne sais pas faire sans. Comment peut-on avoir le courage de dire 'j'ai peur'. Tombe tombe tombe le masque. Je m'en prends aux autres, je me hais, je me fais gerber.
          Tu me rends malade. Je supporterai x de tes depressions s'il le faut mais bordel c'ets douloureux, je n'y trouve jamais ma place parce que je n'y ai pas ma place. Je suis méchante parce que je prends pour deux, parce que je ne sais pas me protéger autrement. Apprends-moi. Peut-être que je suis distante, c'ets vrai même, mais je ne sais pas comment éviter de te faire mal autrement. Quand je fais je m'y prends mal et quand je ne fais pas, c'est blessant. Je n'ai aucune place. Boxe boxe boxe la lune. Je veux partir avec toi, ne rentrons pas. Tu fais tant parti de ce grand tout que je dirige, maintiens, protège, subis, et que je vis; que je ne peux plus faire sans toi, que tu es tellement près de moi. Désormais je n'ai plus peur pour toi, mais avec toi, je n'ai plus mal pour toi mais avec toi. Tu me demandes pourquoi je suis distante, eh bien parce que je me sens presque comme toi, je dis bien presque, je partage et en plus je suis bloquée à te regarder te détruire sans pouvoir bouger. Un Foetus c'est tellement laid.
          Je présente tout cela comme étant catastrophique. J'en suis désolée, weekend difficile, absence, cerveau atrophié, effroi, travail, travaille, sanglots, agacement, trop de questions, papa vieillit, j'en oublie ta douceur, la chaleur et tes sourires. Pardon. Ce n'est que passager. Mais passe vite s'il te plaît.
 
 

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" Quelque chose est resté en travers de la gorge et nous voulons cracher c'est la moindre des choses. "

Jeudi 12 novembre 2009 à 23:52

http://foetus.cowblog.fr/images/2.jpg
War is over.
Cela fait une semaine que je n'arrive à rien parce que je l'ai vu, parce que de vieilles choses sont remontées et qu'elles me tordent l'estomac. Cela va bientôt faire un an. Je suis tellement rancunière, je me bouffe toute seule. Je n'ai aucun moyen de la punir de toute façon, à part l'éloigner et c'est déjà fait. Surtout je crois que ça ne change rien. Parce qu'elle a bousillé tout le monde, que tout le monde lui ait passé dessus et pourtant elle a trouvé le bonheur. Elle a tout lâché. Elle n'est pas partie très loin, je l'aperçois parfois, elle est partie bouffer son bonheur égoïstement après avoir meurtri tous ceux qui l'aimaient. On croyait qu'elle puait le regret, mais non, elle n'en a plus rien à foutre. Cette fois elle est partie pour de bon. Elle laisse tout derrière elle et cela ne la chagrine pas visiblement, elle laisse toutes ces personnes volontairement, à part une, et elle est impassible. Eh bien aujourd'hui je la hais mais je l'admire. L'égoïsme protège efficacement, quoi que, ici on pourrait plutôt parler de lâcheté. Comment est ce que l'on peut avoir si peu de fierté? Comment on peut se coucher lamentablement devant son pire ennemi pour fuir plus rapidement? Le problème, pardon, Mon problème, c'est que je n'avance plus. Et ça, non, je le refuse. Maintenant elle n'est plus là, c'était il y a longtemps, j'ai fait une putain d'erreur, je n'y peux plus rien, je ne peux strictement rien y changer, je ne peux pas me venger, je ne peux pas lui faire la même chose; alors à quoi bon? Ce sont toujours les plus proches qui nous blessent le plus profondément. C'est une blessure narcissique avant tout, peut-être bien, sûrement, mais pas seulement. J'ai trop de bonheur devant moi, j'en ai 'plein les mains' comme elle dit,  trop pour moi, c'est pour ça que je vais l'enlever et qu'on partira loin , où on pourra le grignoter, toutes les deux, loin du monde, loin de ces chiens. Cet aprem, allez savoir pourquoi, j'ai trouvé cette petite fille sublime, j'ai trouvé que le temps était parfait, que c'était un automne comme je les aime, en plus il y avait une quiche. Alors oui tu l'as baisé, oui toi petite fille c'est toi qui m' as le plus blessé, oui je l'ai baisé aussi, oui nous baisons, qu'importe. On fait tous des erreurs. Les putains sont faites pour ça. Dailleurs j'aurais bien un message pour elle de la part d'un être suprême. Je veux tirer un trait épais. ACTE II. Je tire un trait épais. War is over. Je passe complètement à autre chose, c'est décidé, il est vraiment temps, ça me faisait mal et ça lui fait mal ces temps-ci, c'est fou ce que je pourrais faire pour ma pute ma sainte ma liqueur mon absinthe. J'ai son corps et son coeur depuis longtemps mais je ne l'avais pas compris, j'ai trop joué, elle est là et je la garde. Dans ma paranoia je reste sûre que vous la voulez tous, mais c'est moi qu'elle chérit, c'est dans mes bras qu'elle s'endort, c'est moi qui la touche, c'est moi et moi seule qu'elle cherche  dans  ses nuits. Bande de trous du cul.
Depuis cet aprem Foetus est léger. Expulsion de liquide amniotique? Prions mes enfants.

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'T'es toi quand tu parles'

Mercredi 11 novembre 2009 à 23:13
 
 
 
         http://foetus.cowblog.fr/images/1019932542small.jpg
J'en ai vraiment marre d'écrire des conneries dans un cahier immonde. Je vais essayer d'organiser mes idées et de faire un article à peu près cohérent de temps en temps. Il faut bien que je puisse cracher quelque part, cela sera ici.


           J'avais pas fait ça depuis le collège, drôle de régression. Enfin bon, nous verrons bien. J'aurais bien besoin d'un purgatoire je crois, où je pourrais dire qu'elle est toujours auprès de moi malgré mon foutu caractère, que Dieu est parti alors que je suis devenue sa voisine rien que pour lui, que ma génitrice est un caillou, que les gens ont bien changé, que j'ai toujours cette haine qui provient de vieux antagonismes, que je vis cachée pour vivre heureuse, que le chat pue, que mon frère me scie les trompes, que je suis toujours aussi vulgaire et que j'ai encore trois ans pour apprendre à torturer les gens selon les plus belles règles de notre éthique français. Ah.Ah.Ah. Je changerai ça. L'espoir fait vivre.
 
 
 
 
 

           Et non ceci n'est pas porno, érotique surement. Pour être honnête, on m'a tellement épuisé, physiquement, que je me refuse d'aller attraper mon HD, situé à l'autre bout de cette pièce de 17m², dans lequel sont enregistrées toutes mes photos. Je viens de trouver celle-ci, c'est Katy Sketch, j'aime bien The Organ alors ça fera bien l'affaire.
 

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