War is over.
Cela fait une semaine que je n'arrive à rien parce que je l'ai vu, parce que de vieilles choses sont remontées et qu'elles me tordent l'estomac. Cela va bientôt faire un an. Je suis tellement rancunière, je me bouffe toute seule. Je n'ai aucun moyen de la punir de toute façon, à part l'éloigner et c'est déjà fait. Surtout je crois que ça ne change rien. Parce qu'elle a bousillé tout le monde, que tout le monde lui ait passé dessus et pourtant elle a trouvé le bonheur. Elle a tout lâché. Elle n'est pas partie très loin, je l'aperçois parfois, elle est partie bouffer son bonheur égoïstement après avoir meurtri tous ceux qui l'aimaient. On croyait qu'elle puait le regret, mais non, elle n'en a plus rien à foutre. Cette fois elle est partie pour de bon. Elle laisse tout derrière elle et cela ne la chagrine pas visiblement, elle laisse toutes ces personnes volontairement, à part une, et elle est impassible. Eh bien aujourd'hui je la hais mais je l'admire. L'égoïsme protège efficacement, quoi que, ici on pourrait plutôt parler de lâcheté. Comment est ce que l'on peut avoir si peu de fierté? Comment on peut se coucher lamentablement devant son pire ennemi pour fuir plus rapidement? Le problème, pardon, Mon problème, c'est que je n'avance plus. Et ça, non, je le refuse. Maintenant elle n'est plus là, c'était il y a longtemps, j'ai fait une putain d'erreur, je n'y peux plus rien, je ne peux strictement rien y changer, je ne peux pas me venger, je ne peux pas lui faire la même chose; alors à quoi bon? Ce sont toujours les plus proches qui nous blessent le plus profondément. C'est une blessure narcissique avant tout, peut-être bien, sûrement, mais pas seulement. J'ai trop de bonheur devant moi, j'en ai 'plein les mains' comme elle dit, trop pour moi, c'est pour ça que je vais l'enlever et qu'on partira loin , où on pourra le grignoter, toutes les deux, loin du monde, loin de ces chiens. Cet aprem, allez savoir pourquoi, j'ai trouvé cette petite fille sublime, j'ai trouvé que le temps était parfait, que c'était un automne comme je les aime, en plus il y avait une quiche. Alors oui tu l'as baisé, oui toi petite fille c'est toi qui m' as le plus blessé, oui je l'ai baisé aussi, oui nous baisons, qu'importe. On fait tous des erreurs. Les putains sont faites pour ça. Dailleurs j'aurais bien un message pour elle de la part d'un être suprême. Je veux tirer un trait épais. ACTE II. Je tire un trait épais. War is over. Je passe complètement à autre chose, c'est décidé, il est vraiment temps, ça me faisait mal et ça lui fait mal ces temps-ci, c'est fou ce que je pourrais faire pour ma pute ma sainte ma liqueur mon absinthe. J'ai son corps et son coeur depuis longtemps mais je ne l'avais pas compris, j'ai trop joué, elle est là et je la garde. Dans ma paranoia je reste sûre que vous la voulez tous, mais c'est moi qu'elle chérit, c'est dans mes bras qu'elle s'endort, c'est moi qui la touche, c'est moi et moi seule qu'elle cherche dans ses nuits. Bande de trous du cul.
Depuis cet aprem Foetus est léger. Expulsion de liquide amniotique? Prions mes enfants.