A noter le paradoxe évident entre cette semaine et la précédente. Durant la précédente, je ne dormais plus, je travaillais, je ne mangeais plus, je pensais me faire larguer. Et là, je dors 12h par jour, je ne vais pas en cours, j'ai vidé 3 tubes et demi de lait concentré depuis lundi et je file le parfait amour. Delirium tremens 1 / Foetus 0. Et lorsque c'est la fin du round, d'autres surviennent ; en voilà un match sans fin.
Quant à mon exquise esquisse, toujours bien présente, vous n'imaginez pas ce que je voudrais la filmer, la photographier, nue, habillée, lorsqu'elle est renfrognée, lorsqu'elle rit aux éclats sur le siège passager. C'est comme cela que je la veux à mes yeux, à mon coeur toujours.
Je voudrais l'exposer au monde entier ; 'Voyez, voyez comme elle est adorable'. Je plaquerai tout si elle part. Je n'aurai même plus un pied parmi vous. Je vous présente ma seule attache, l' Ancre lui colle à la peau, cela lui va si bien, j'ai enfin compris pourquoi. Elégante symbolique, bien que relativement pathétique en ce qui me concerne, je l'arbore en retour, dans ce grand océan, prison opaline. Je suis foutue. Relève là, je partirai au large, où personne ne me retrouvera; noyée. Maria s'endort, elle imite les morts. Des petits anges bleus lui sucent les yeux. Han je délire. Mercredi, Salinger est mort. Si elle a perdu le contrôle, je.. filtration glomérulaire. Je me refuse à le dire. Je coule en plein pathos mais encore avec une petite bouée nommée fierté. Je n'y pense plus, sinon j'ai peur. Je n'ai pas peur de ton amour ou de ton amour manquant, j'ai peur du temps. Je perds le contrôle quand je me demande ce qu'il va faire de ton affection, celle que tu me portes. Est-ce que mes yeux vont continuer de briller? Est-ce que tu regarderas toujours mon déhanché lorsque je déambule devant toi dans le couloir? Est-ce que tu seras toujours touchée par tous mes cadeaux? Je ne sais pas, c'est dans la fragilité que c'est magnifique, que c'est si précieux. c'est pour ça que je veux toujours te dénuder et te redécouvrir, te couvrir de cadeaux, parce que je ne veux rien regretter. Je ne veux pas prendre le risque de ne pas avoir tout donné. Je me suis encore acheté deux robes, j'adore les robes. Courtes, longues, serrées, larges, classiques, originales, détentes, élégantes, je me sens toujours jolie en robe, pardon. Je devrais en mettre plus souvent alors. Qu'est-ce que je fais de mes cheveux? Téton l'a largué. C'est fort regrettable. Je me laisse queques semaines avant de rire. Je vais découvrir la cardiologie. Et si les secrets passionnels n'étaient que physiologie cardio-vasculaire? Me voilà bien, j'aurais cherché à comprendre ce qui fait ma dépendance, ce qui fait qu'une Pagaie aime profondément ce garçon qui n'est fait pour personne; j'aurais tordu mon cerveau dans tous les sens possibles, pour rien. Ahah, je pourrais envisager une reconversion professionnelle, livreur d'amour, qui connait comprendra. Sans transition.